坐飞机的经典朋友圈说说(精选49句)

坐飞机的经典朋友圈说说1

1、打破别人的喜悦，是一件非常没有礼貌的事情，你们应该深有体会。

2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

3、目前100000+人已关注加入我们

4、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！

5、第一次座到耳朵疼。

6、第一次坐飞机正好是家庭有急事，匆匆忙忙就在网上订了机票，岂料事情并非想象的那么顺利。首先是身份证在外地的孩子那儿，孩子打电话说身份证已寄出，顺丰快递拍着胸脯信誓旦旦说第二天可以到，我们居然就傻了吧唧相信了，于是当天晚上就放心大胆预订了第二天下午的机票。结果大失所望，确切说是绝望，第二天各种电话查询催促，已经请好假整装待发的我们望眼欲穿，心急如焚，身份证依然未能如期而至。没办法，迫不得已改签吧，每个人以接近单人票价的费用改签至再一天相同的时间。一开始是想退票，然后重新订票，一看，傻眼了，航空公司那个霸道啊，距离起飞4小时内一分钱不退，起飞4小时之前退百分之真够狠的！

7、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！

8、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

9、最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。男人不喝酒，枉在世上走。一喝九两，重点培养。人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友。男人不喝酒，交不到好朋友。百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。

10、有些事你不说，别人就真的不懂。有的人你不生气，别人就真的觉得你无所谓。

11、有时候我们会坐飞机去外地谈业务，在飞机上，总是不自觉的想装逼一下，但是如何进行低调的装逼，是有一定的技巧的。大部分的人都得在网上值机，美中不足的是，钱超和紧急通道的位置基本上是没希望的，如果不打算人工选座可先上窗口推荐的位置的位置，过了安检以后，就直奔休息室，在大厅候机，有损逼格。绝不进电商运营的房间，那里尽是一帮被老板电话呼来换去的人，即使混不进贵宾楼也和VIP贵宾室，航空公司的休息室作为最低底线。国内的休息室的，穿饮水都拆强人意，因此不能中做如饥似渴的苦逼壮根不能和一些中老年人混在一起抢泡面。不妨倒杯红酒(如果还有的话)。就算坐在头等舱，也不要劳驾空少为你放行李，这样只会让你像个二逼

12、适合冬天发朋友圈的可爱文案，来挑一句你喜欢的吧

13、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

14、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

15、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

16、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

17、适合发朋友圈的搞笑句子，瞬间治愈你的不开心！

18、如果可以回到过去，我一定砸锅卖铁买房子，那样还上什么班，天天坐等收租就行了。

19、我还是喜欢你，像风走了八万里，累的想坐飞机。

20、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

21、对未来最大的慷慨，是把自己献给现在。

22、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

23、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

24、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

坐飞机的经典朋友圈说说2

1、时冲动就回来了，以至于我现在在机场待了一个多小时..蠢死了...

2、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！

3、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

4、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

6、白茶清欢无别事，我不等风也不等你，我只等外卖和快递。

7、和老婆吵架了，想送她一个项链哄哄她，可又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

8、在机场感受了下室外的空气 清爽

9、(新朋友)点击标题下面蓝色字“化州吧”关注

10、我小时候，妈妈和我说，做人要善良。后来遇到很多人，希望他们都有个好妈妈。

11、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

12、表示有点小激动呢，第一次坐飞机啊，XX我回来啦！

13、每次在机场的时候，神经最为敏感脆弱，期待与落寞总在一刻一秒之间。

14、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

15、2有些事情当时你想不通，别着急，过段时间你再想，你就想不起来了。

16、戳人痛处的言语，那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

17、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

18、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！

19、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

20、谢谢所有的读者朋友，陪伴“化州吧”成长

21、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

22、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

23、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。

24、尚未穿秋裤，出门已是江湖。

坐飞机的经典朋友圈说说3

1、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。