100句让人笑喷的搞笑的句子

1、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

2、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

3、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

4、没错，你就是天才第一步！

5、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了

6、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

7、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

9、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

10、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

11、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

12、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

13、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

14、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

15、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

17、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

18、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

19、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

20、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

21、晚上想想千条路，早上起来走原路。

22、傻与不傻，要看你会不会装傻。

23、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

25、三人行必有我妻，选其美者而取之。

26、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。

27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

28、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

29、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

30、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

31、以后不要在我面前说英文，OK？

32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

33、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

34、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

35、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

36、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

37、谁再和老子说世界末日这个话题，我会毫不犹豫的打110。

38、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘

39、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

40、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

41、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

42、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

43、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

44、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

45、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

46、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

47、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

48、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

49、勇于认错，坚决不改。

50、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

51、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

52、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

53、不求门当户对，只求感觉到位。

54、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

55、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

56、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

57、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

58、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

59、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

60、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

61、百度搜不到你，只好进搜狗！

62、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

63、人生苦短，必须性感。

64、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

65、我觉得地球好危险，我想火星了。

66、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

67、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……

68、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

69、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

70、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

71、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

72、我对你的深情无法付诸语言，除了一句‘滚一边去’。

73、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

74、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

75、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

76、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

77、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

78、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

79、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

80、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

81、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

82、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

83、我掐指一算，发现你命里缺我。

84、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

85、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

86、如果你在大街上大吼一声’贱人‘绝对比叫一句美女回头率来的高!

87、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

88、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

89、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

90、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

91、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

92、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

93、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

94、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

95、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

96、我做好事从来不留名，只留名片。

97、现在的社会，插队都得排队。

98、我不但手气好，脚气也不错。

99、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

100、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

101、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

102、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口

103、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

104、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

105、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

106、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

107、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

108、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

109、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

110、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

111、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

112、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

113、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

114、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

115、其实月亮是我啃弯的

116、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

117、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

118、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

119、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

120、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

121、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

122、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

123、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

124、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

125、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

126、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

127、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

128、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

129、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

130、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。