搞笑的句子 笑中有真理

1、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

2、一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说他老公还在他那儿。

3、男人的实力，就是你兜里的人民币。

4、思想品德不及格，总比没思想好

5、他第一次和女友K房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡，就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去K房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。

6、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

7、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

8、你来我信你不会走，你走我当你没来过

9、老公，你觉得我有什么变化？没有呀。真的没有？你再仔细看看。还特意挺了挺胸部。哦，胸部变大了。是的！妻子得意的笑了笑。我可以肯定的说它掺假了！

10、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

11、谁对我的感情能像、、、、、、对人民币那样的坚定啊？

12、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

13、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

14、小姑子相亲回来说：男方什么条件都好，很满意。只是男方提出要在一个月类完婚，觉得还没谈恋爱就要结婚不浪漫，心里有点不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫爱情的最终点也还不是两个棺材，两个坑。咱们不要那过程。婆婆气的脱了拖鞋就朝丈夫扔。

15、梦想不实现都是因为不够现实。

16、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

17、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：你就不会再给你媳妇拿一个啊？那二货来了一句：媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他媳妇默默的说了一句：你下次啃薄点、、

18、俗语说：今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。---我作弊那是有依据滴。一点点语录网

19、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

20、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。

21、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：请这位学生家长离开教室好吗？

22、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？我：不是，没男朋友呢。过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。尼玛………

23、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：猿粪，都是猿粪呐长臂猿羞涩：死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！

24、阎王：堂下之人说说你怎么来的？和别人比憋气然后呢？我赢了……

25、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

26、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。 先生说：我明白了，老太婆。